Recomeçando -

Chatear quem você mais gosta é um castigo dos mais cruéis, como pode isso acontecer?

Você sempre quer o bem, e o faz. Mas há sempre o dia em que escorrega…

A mim só resta esperar… Esperar que passe, e não dizer mais nada, pois quando se está ferido, fragilizado… A coisa mais simples e inesperada pode agravar ainda mais a situação…

Boa noite…

Não posso dizer que minha vida não é boa, eu seria o maior hipócrita do mundo, seria como fazer um atestado de “eu só olho para o meu nariz”. Mas sinto falta de sentimento nas pessoas, acho que gosto das coisas um pouco mais “à flor da pele”.

Passamos por tanta gente, conhecemos tantas e outras mal olhamos, me falta alma às pessoas, todos parecem estar tão ocupados, e quem não está faz questão de fingir que está, para assim afastar qualquer chance de sair de seu próprio mundinho, sendo ele bom ou ruim… Mas se ninguém está feliz com seu próprio universo, porque não o abre para que seja explorado? Ou então todos reclamam de seu mundinho apenas pelo péssimo hábito de falar mal de tudo?

O fato é, tudo está meio mecanizado, e a regra é manter distância… O medo de se machucar perdura na nossa mente, e desistimos de arriscar em qualquer coisa que possa interferir nessa nossa “Liberdade” que pode até trazer algum conhecimento, mas diminui as chances de saber de verdade o que é o real carinho.

Não tenho tanto assunto na hora em que quero ter, ele sempre foge. Por exemplo enquanto escrevo agora… Então vou contar um pouco do que andei pensando.

Minha imaginação sempre voa, as vezes muito alto, mas o lastro da realidade acaba sempre me forçando a pisar em terra firme. À procura pela felicidade percebi uma espécie de segunda adolescência aflorando em mim, que sempre fui um cara tão metido a adulto e preocupado com meu próximo passo. Não que eu tenha deixado de ser responsável, mas passei a espandir meu horizonte visual. Esta vontade de enxergar onde nunca lancei um olhar causa uma grande sensação de estranheza por parte de alguns amigos antigos e até mesmo em mim, ao mesmo tempo que me mantém sendo eu mesmo, pois sempre fui curioso e sempre odiei não saber como tudo funciona. Como alguém pode ter uma caixa à sua frente e não querer saber o que tem lá dentro? Agora, ao fechar os olhos lembro de gente de todo o tipo, e consigo saber melhor ainda quem eu sou. Como pode? - É isso mesmo! isto tudo serve para que eu me reafirme como o cara que realmente sou, e sempre fui. Só que muito mais bem informado.

Parei, ou pelo menos tento, parar de passar vontade… Afinal as coisas que desejo são sempre realizáveis! E a cidade passou a ter uma aparência muito mais poética do que concreta para mim.

Me aconteceu tanta coisa nesse meio tempo. E ainda estava pensando no que escrever, como pode essa dificuldade de pôr para fora o que tenho pensado aqui comigo…

Reforcei o valor das amizades que eu tenho, e comecei a enxergar coisas que não enxergava antes. Comecei a me divertir em lugares diferentes dos que frequentava antes, e as coisas que me encantavam antes hoje me encantam ainda mais, apesar de não poder dizer a mesma coisa sobre algumas pessoas que passaram pela minha vida.

É o que estou pensando por hora… Em como as coisas que temos são tão substituíveis, e os valores verdadeiros das pessoas não.

Nas minhas idas e vindas por ai venho reparando muito nas pessoas que me rodeiam.
Porque muitas parecem tão vazias? Uma árvore em um local qualquer parece nos passar muito mais conteúdo. Pelo menos é possível se por no lugar dela e rapidinho imaginamos tudo o que pode acontecer à sua sombra.

Certas coisas que acontecem em nossa vida nos permite enxergar muito mais longe, e com mais calma também, distinguir que mecanismos devem ser encarados com lógica mecânica, mas todo o resto cai fora desta. Para que se limitar enquanto somos totalmente livres? Temos a tendência de viver olhando no relógio esperando a nossa velhice chegar e se arrepender quando ela finalmente chega.

Onde você abandonou aquela chance de simplesmente encontrar um amigo para bater um bom papo e dar risada da sorte alheia?

Hoje, nesse frio sinto como se alguém tivesse levado a minha blusa e eu estive me auto-abraçando agora. Tenho convite para sair, mas a chuva que parece degelo lá fora me espanta… Pode parecer triste, mas não estou triste, estou em um estado de espírito que me pede calma.

Mas que droga… Gosto tanto das luzes de São Paulo, do brilho dos faróis no asfalto molhado, e dessa coisa diferente, essa impressão de que a qualquer momento posso passar por alguém interessante e que talvez faça diferença para mim.

Que frio…